Cheers

Olá, meus queridos! Quem de vocês nunca questionou os rumos que a vida estava tomando? Quem já se pegou insatisfeito com o que é? Quem já deu vexame num evento? Quem já bebeu além da conta? Bom, o texto de hoje é um retrato de uma jovem que em plena festa de virada de ano se vê passando por tudo isso ao mesmo tempo!

Lembro a todos que a participação de vocês é muito importante e a razão de existência do blog. Cada texto tem sugestões de leitores, uma referência a suas histórias ou são integralmente o tema sugerido. Continuem participando, enviando suas sugestões, dúvidas e críticas para o e-mail avidaemmiudos@gmail.com. Aguardo ansiosamente!

Espero que apreciem a leitura!

"Um homem não pode fazer o certo numa área da vida, enquanto está ocupado em fazer o errado em outra. A vida é um todo indivisível." - Mahatma Gandhi

Enquanto o MEU mundo girava ao meu redor, sentada naquele sofá nojento, via no rosto das pessoas a minha volta: espanto, decepção, comoção, pena e resquícios de felicidade.

Era a virada de um novo ano e eu tinha acabado com a comemoração de desconhecidos. Mais um vexame para a minha coleção. Na boa? Eu nem ligava! Para variar, tinha estragado tudo, mais uma vez. Bom, ninguém se importava se a minha vida estava na beira de um penhasco e eu me sentia até um pouco aliviada por poder compartilhar um pedaço do meu caos interior com aquelas pessoas. Eu não estava feliz, então por que elas emanavam felicidade? Aquele vômito no sofá era até reconfortante, para mim. Deprimente, não?

Ser assim, sem limites, sem rumo e sem noção não me orgulha! Mas é isso o que sou, foi nisso que a vida me tornou. Vida que não vem sendo fácil para mim e, sinceramente, não tinha muito o que comemorar ou do que me orgulhar neste ano que passou. Como brindar a uma vida fracassada? A uma família destruída? A mais uma mudança repentina de cidade e de estado de espírito? Quando as coisas iriam se acertar?

Não fui a filha ideal, a estudante brilhante, passei metade dos meus dias de porre, deprimida jogada na cama ou fingindo sorrisos que saíam rasgando as minhas entranhas. A felicidade não me pertencia e parece que meu corpo sabia disso, porque quebrar um pé doía menos do que me arrancar um sorriso.

O que a vida vinha me oferecendo não era nada animador, era uma seqüência quase cinematográfica de um drama daqueles bem pesados e profundos.

Minha droga de vida estava falida, em todos os sentidos, estava me sentindo a personificação do fracasso, era alguém que ninguém seria capaz de amar. Via todos os meus romances e promessas de romances arrumando novos amores, meus amigos trabalhando e se virando muito bem em seus legados, e eu... EU? Estava lá sempre no ponto de partida. Por que eu não era capaz de terminar qualquer coisa que havia começado?

Talvez você queira saber que nem sempre fui esse monstro.  E talvez você não acredite, mas essa pessoa já teve muitos sonhos e vontade de alçar vôos altos... Tinha ambição, era bela e vaidosa! Era a preferida entre os caras em qualquer lugar. Era a promessa da família, quase perfeita. Fazia um bom curso, tinha um bom emprego e os melhores mentores do mercado, era a preferida da empresa. E ia se destacando até que... Sua vida desmoronou! Se tornou isso!

E fui atrás de novas experiências, bebidas mais fortes, sensações mais extasiantes... Peguei aquelas meninas na balada, estive com duas pessoas ao mesmo tempo e não tem uma melhor amiga que eu não tenha beijado.  Fui para a cama com desconhecidos. Troquei pessoas por outras como se fossem mercadorias. Usei e me deixei ser usada. Experimentei. E quis morrer nos dias seguintes aos fatos...

No final eu era mercadoria. Eu era uma droga sentada naquele sofá e meu mundo girava, girava, mais veloz e veloz...

Se eu tinha uma alma, provavelmente ela saiu junto com o que vomitei! Pelo menos não precisaria mais me redimir de meus pecados para entrar num Céu. Se é que existe Céu. A promessa de um paraíso para abrigar um ser como eu, tão cheio de defeitos era inadmissível. E me redimir de tudo o que vivi e fiz, era me tornar alguém que não sou e não era já tinha muito tempo!

Depois de me darem um bom banho, me lembrei da queima de fogos de artifício que acabara de presenciar, me recordei da minha felicidade momentânea e das luzes que brilhavam e se apagavam (assim como eu), e aquelas luzes eram a promessa de um ano melhor. Cheguei até a acreditar, por alguns minutos, antes de apagar, que poderia ser resgatada daquela lama. Por fora eu era aquela pessoa linda e glamourosa, mas por dentro, era um lixo, pedaços das memórias de quando estava sóbria, resquícios das ressacas. Eu até tinha sido feliz...

Quem sabe eu merecesse estar ali, toda molhada e humilhada após terem me banhado; não tinha forças e nem dignidade para me despir e tomar um banho decente, quiçá de viver uma vida brilhante, não acha? Se eu pudesse, tomava mais uma dose da bebida mais forte e apagava, mas tinha acabado de acordar!

Voltando para casa eu lembrei dessas pessoas que me socorreram, me resgataram nas horas difíceis, que me abraçaram, me deram um olhar de carinho, me deram forças quando precisei, que se preocuparam gratuitamente com uma “perdida”... Me lembrei de quem me proporcionou momentos felizes, boas risadas, de quem fez questão de me ter por perto e de passar por isso tudo comigo. Mesmo eu não fazendo questão alguma.

Bom, 2012 não começou como eu queria. 2011 não foi como quis. Mas a vida não é como esperamos, mas somos nós que definimos os caminhos que seguiremos, se viveremos os dramas ou seremos o drama.

Resolvi me desfazer dos planos. Talvez ter errado tanto não fosse tão ruim assim, alguma coisa eu devo ter aprendido com isso tudo. Não posso ser ingênua e querer voltar a ser o que era... Hoje sou o que sou por ter passado por todas essas situações. Posso ser uma pessoa melhor, quem sabe?

Quero ser a pessoa que me salva, que me ajuda, ser meu porto seguro. E me encontrar perdida em algum lugar, pode até ser que já tenha me encontrado!

Em meio a tantas resoluções de ano novo, fiz a minha tardiamente. Só me dei conta do que não quero ser hoje, no dia primeiro. Mas como não sou usual e sempre me atrasei em compromissos, me recuso a ser comum. Agora é meia noite e meu ano começa agora, no dia 02 de janeiro. Porque tudo o que foi erro, vexame e que não me acrescenta positivamente, ficará no ano que passou. Pego uma taça transbordando de champagne e brindo com você:

Feliz dia 02 de janeiro de 2012! Feliz, MEU, Ano Novo!